BIM建筑网一句话把人憋到内伤
1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？ 答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。 2、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！ 高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？ 3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指...
轻松一刻 第86页
建筑相关笑话，让你开怀大笑，建筑从业者的开心一刻
你二的精彩,我们笑声鼓励
1、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。 买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池…… 2、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！ 但是没关系，...
爆笑动物,瞧见它们就想笑
1、青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。 2、小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。 小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。 小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，...
后来,他们总拿这事笑话我。
1、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？ 我特么居然还问了问价格！后来一直被笑话。。。 2、一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑…… 只见两个二货低...
说在光棍节的男女俏皮话
1、11.11的真正含义应该是，1生1世1辈子只爱你1个！ 2、别对我太好，免得我以身相许，你又不要。 3、都说打是情，骂是爱，我爱的太深，现在女友住院了。 4、抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。 5、女人的...
还有啥坑爹事你们干不出来？
1、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！” 司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！” 2、上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。 美女穿了个唐装，水袖大下摆，无...
爆囧的老妈、奶奶和大爷
1、老妈、我和姐看电视，姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 老妈：哦 我：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 老妈：换台，找找有没有吃屎的。 2、昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出...
光棍的好处可真不少！
1、一人吃饱，全家不饿，钱多多花，钱少少花； 2、可以正大光明，目不斜视地看美女； 3、电脑里的女神再也不用藏着掖着，想什么时候看就什么时候看。 4、睡觉时，可以不洗脚、打呼噜、可以随意的拿床头当床尾，想怎么睡就怎么睡。 5、男人不必担心“...
特别雷人,瞬间就给跪了
1、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的” “小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！” 2、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男）， 富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？” 那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！” 3、现在看病真贵，随便打...
小两口的生活小幽默
1、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水！” 2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… ...
犯二的夫妻生活才有滋味
1、和老婆很久没见，她来北京看我，一夜过后…早上老婆对我说你瘦了。 我说此话怎讲？ 二货老婆说你猜….. 2、我对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！ 3、同事和他老婆吵...
爆糗男女,脸一阵红一阵绿的
1、今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱…… 我：那好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了…… 她听完脸一红...
超逗爆冷,好坑的感觉.
1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。” 不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。” 2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这...
闲侃趣话,励志俏皮
1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！ 2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。 3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。 5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。 6...
俏皮呆萌趣语,你真搞笑
1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。 2、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。 3、作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃...
恋爱、婚前的精品幽默读物
1、不是我喜欢的类型=你丑； 你给不了我想要的=你穷； 你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢； 暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了； 你...
出自文艺青年之手的幽默段子
1、鲁迅：“晚安！”。 语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。 鲁迅：“R...
节操败尽,不忍直视啊!
1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。 2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”...
妹子,你真是太逗了
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。 可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很...
装的挺像,一句话就露馅了
1、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”...