BIM建筑网美国、苏联和穆斯林的冷幽默
1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，...
轻松一刻 第71页
建筑相关笑话，让你开怀大笑，建筑从业者的开心一刻
搞笑的小伙伴们把人笑呆了
1、小朋友们在谈论家里的宠物。 A：我爷爷养的八哥会讲话。 B：我妈妈买的波斯猫会倒立。 C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！ 2、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……” 第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？ 孩子...
机灵又霸气的熊孩子
1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……” 2、刚看见两小孩在幼儿园...
富有笑趣的冷人句段
1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费…… 2、“给我来份炒饭”。“您要蛋炒饭还是酱油炒饭。。”“甭管谁抄的能吃就行”。。 3、晚饭吃撑了，出去走走，天微黑，听到前面一妹子唱到：“ 一闪一闪亮晶...
总是被雷人爸妈给逗笑
1、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？” 妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。 旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！” 2、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。 红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。...
被二货老婆涮的超郁闷
1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。” 我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？” 老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！” 2、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。 老婆说：“...
看人出糗偷着乐,嘿嘿
1、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？” 售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。” 老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。。 2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋友要借我的手...
简洁逗笑,一句话冷幽默
1、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车… 2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。 3、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现...
以搞笑论,都是有知识,有觉悟的优等生
1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。” 爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？” 小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。” 爸爸：“明白什么道理啊？” 小明：“知识就是力量啊...
吐槽开学的爆笑雷语
1、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 2、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。。。 3、求高温！求暴晒！求四十度！...
这小两口,日子过得多搞笑啊
1、老公：在哪？什么时候回来？ 我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。 老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。 尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！ 2、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ” 老公：“有！” 我：“（...
出手有点重,黑死人了
1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。” “小芳，100万太多了，我们各退一步说话。” “好，啊……”小芳卒。 2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减...
他们不是医疗专家,是冷笑话专家
1、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。 我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？ 医生说：你减肥饿着了吧。 2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑...
二货青年囧事多,雷倒笑翻
1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。 老婆说，还是你先吧！ 照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的…… 2、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的...
恶搞明星的冷笑话
1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！” 2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。 苏有朋：不成功，挺难的。 何炅：知道为什么？ 苏有朋：不知道。 何炅：因为我们...
在吃货同学眼里,除了吃,一切都是浮云
1、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。 同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。 吃货活该单身啊！ 2、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音...
笑岔气的爆囧夫妻
1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。 2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。 我纳闷...
嬉笑男女,包你周未很开心
1、女：表白失败了？ 男：她说喜欢大叔。 女：别灰心，你会遇到更好的女生。 男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。 女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。 2、一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？...
逗的他(她)们满脸黑线头
1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。 2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭...
爆冷：被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔
1、悟空大喝一声：筋斗云。。。 半小时过去了，筋斗云还没来。 悟空再喝：筋斗云。。。 一小时之后，筋斗云没来。 现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。 2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？” 悟空说我去。 八戒道：“师兄你去别被人当猴耍...